segunda-feira, 30 de agosto de 2010

CAVACO E SÓCRATES CONDECORADOS: VÁ-SE LÁ ENTENDER ESTE PAPADO

A RIQUEZA DOS 40...

Nunca pensei que a partir dos 40 tivéssemos uma riqueza tão grande...

Se não acredita então constate:
  1. Prata nos cabelos
  2. Ouro nos dentes
  3. Pedras nos rins
  4. Açúcar no sangue
  5. Chumbo nos pés
  6. Ferro nas articulações
  7. E uma fontes inesgotável de gás natural
Somos ou não somos ricos a partir dos 40 anos? 

quinta-feira, 26 de agosto de 2010

terça-feira, 24 de agosto de 2010

segunda-feira, 23 de agosto de 2010

TESTE SIMPLES

Tem 1 minuto para resolver as quatro questões que se seguem.

Escreva as respostas numa folha de papel.




AINDA TEM TEMPO!

Não veja as respostas por favor.

Você consegue!

As respostas são fáceis. Tente fazer novamente.



Já passaram 60 segundos?


Continua sem respostas?


Então pode continuar a navegar na página!


RESPOSTAS




AJUDE A MANTER A PRAIA LIMPA: POR FAVOR NÃO TRAGA O SEU CAPRINO

domingo, 22 de agosto de 2010

quinta-feira, 19 de agosto de 2010

terça-feira, 17 de agosto de 2010

DESCRIÇÃO DE ALGUNS ELEMENTOS DA BANDA FILARMÓNICA

Flautista (Fêmea) - Normalmente é a boazona que não percebe nada de música, mas acha o som da flauta “lindo” e adora tocar na banda porque pode “conhecer pessoas”. Vira os papéis ao “artista” acima mencionado e perde mais tempo a pentear-se do que a tocar. Mais cedo, ou mais tarde, vai acabar por casar com um dos chefes de naipe… ou até mesmo com o maestro.

Oboista (macho) - É uma espécie de flautista, mas menos arrogante e mais amigo de copos, apesar de, secretamente, achar-se superior por tocar “um instrumento de orquestra”. Sempre acompanhado de 3.564.947 acessórios, perde tanto tempo a preparar a palheta para depois, na hora do solo, sair aquele guincho tradicional do oboé que mais parece um pato com cio. Diverte-se a olhar para o resto da banda nas arruadas e procissões

Clarinetista I (fêmea) - Toca tanto ou melhor que o chefe de naipe, mas por ser miúda fica para trás. Estuda que se farta mas a falta de força faz com que ninguém ouça os seus solos. Também toca todas as marchas de cor, mas afinada. Ninguém sabe, nem sequer desconfia, mas é o elemento da banda com a vida sexual mais activa.

Clarinetista II (macho e fêmea) - Possivelmente os músicos da banda que mais trabalham para o conjunto, isto porque esfolam-se todos para chegar a I. Ouvem centenas de vezes a frase: “Tu até podias tocar primeiro mas a tua presença nos segundos é importante para a banda.”

Clarinetista III - esta secção da banda é habitada pelas seguintes espécies: o puto ranhoso que começou agora a tocar, o velhote com 120 anos que já nem sequer se lembra do próprio nome e a boazona, provavelmente mais boazona que a flautista, mas também mais burra.

Sax-Alto (macho) - Secretamente sempre sonhou tocar oboé e está perfeitamente convencido de que o som do seu instrumento é igual a um violoncelo. Desfila com uma certa altivez e bastante elegância. Gosta de fazer vibrato e substituir o oboé e o corn inglês nos solos das obras do Jacob de Haan


Sax-Alto (fêmea) - Secretamente sempre sonhou tocar soprano mas, ou deram o instrumento a uma gaja boa, ou ao tecnicista da casa. Contudo, é extremamente aplicada e toca todas as peças do princípio ao fim sempre com o mesmo ar impávido e sereno, como se estivesse a fazer tricô. Normalmente é a primeira do seu grupo de amigas a casar e a ter filhos, apesar de não ser fisicamente vistosa. Nas bandas em que a farda inclui saia, passa o tempo a engendrar formas de esconder o seu “tesouro”.

Sax-Tenor (macho) - Tem a mania que é o “Jazz-man” lá do sítio e passa a vida a fingir que improvisa. Toca sempre “rasgadinho” e tem um certo prazer em abafar os altos. Não tem muita técnica e acha que uma banda não precisa de clarinete baixo para nada.

Sax-Tenor (fêmea) - Não suporta as flautistas em particular e as gajas boas em geral. Compensa a falta de sex-appeal com dedicação ao instrumento. Irrita-se facilmente com o facto de os seus colegas machos transformarem qualquer peça em jazz e está sempre a reclamar com tudo e com todos. Tem mais técnica que o macho mas muito menos power. Gostava mesmo era de tocar alto para mostrar o seu real valor.

Percussão - os gajos mais cool e estilosos da banda, são também aqueles que reúnem mais fãs no mundo extra-filarmónico, “sacando” gajas com mais facilidade. Para além de tocarem 398479328402394 instrumentos diferentes, conseguem tocar e falar, tocar e fumar, tocar e beber, tocar e olhar para as gajas boas, tocar e comentar as gajas boas, tocar e mandar piropos às gajas boas (diz a lenda que já houve um percussionista que teve uma gaja boa a prestar-lhe certos favores orais enquanto ele tocava… lendas?). Transportam sacos com 329847923874923 pares de baquetas diferentes mas que produzem todas o mesmo efeito sonoro: BARULHO!

sábado, 14 de agosto de 2010

ÁLVARO AMARO E OS INCÊNDIOS



BÉBÉ COM SANGUE COR-DE-ROSA

Um bebé prematuro nascido no Hospital Infantil Hubei, em Hunan, na China surpreendeu a equipa médica com a cor do seu sangue. Ao invés de apresentar a cor vermelha normal, o sangue da menina era cor-de-rosa.
Segundo relatório médico publicado no jornal China Daily, a pequena foi diagnosticada com hiperlipidemia - que é o excesso de substâncias gordurosas no sangue -, além de infecção pulmonar, anemia e retinopatia. A cor anómala do sangue seria causada pela hiperlipidemia.
O relatório informa ainda que o bebé de apenas 40 dias de idade parecia estar em condições saudáveis ao nascer e duas semanas mais tarde apresentou alguns desconfortos.
A hiperlipidemia é uma doença que atinge adultos e não existem outros registros de casos em recém-nascidos. A doença causa níveis elevados de colesterol e triglicéridos. Como a alta quantidade de gorduras no sangue pode entupir artérias, a doença pode resultar em problemas vasculares, cardíacos e até em acidente vascular cerebral.

quinta-feira, 12 de agosto de 2010

PAGANDO COM A MESMA MOEDA

Uma casa de strip-tease no Ohio é perseguida por uma comunidade cristã que faz piquetes, exibe placas, filma quem entra no estabelecimento e coloca online, e até usa megafones, tudo para fechar o estabelecimento.
A casa de diversões, para exercer a actividade em paz, tentou processar a igreja  mas acabou por perder. Não ficaram de braços cruzados.
As strippers resolveram pagar com a mesma moeda. Protestar em frente da igreja. Elas vestem as melhores roupas de “trabalho” e acampam na frente da igreja batista, com pistolas d’água, cadeiras de praia e uma churrasqueira. Elas trazem placas alertando os fiéis sobre os falsos profetas.

 Aqui:  http://www.dispatch.com/live/content/local_news/stories/2010/08/09/of-ire-and-brimstone.html


NOSSA SENHORA DAS PORTAGENS

Apareceu numa azinheira na Área de Serviço de Alvão (norte) da auto-estrada (a pagantes) A7, ali entre Ribeira de Pena e Vila Pouca de Aguiar. Confesso-me espantado, já eu vira muitas obras de arte nas Áreas de Serviço de muitas auto-estradas. Nunca antes tinha visto uma Nossa Senhora das Portagens (só pode ser). Ainda bem que o Estado é laico e católico ao mesmo tempo…

O ÓRGÃO SEXUAL DA MÃE DE LUÍS HORTA

Pelos vistos, a ofensa de Carlos Queirós a Luís Horta, durante o estágio da Selecção, resumiu-se a algo como isto: «Se fosses fazer o controlo anti-doping na cona da tua mãe!»
Compreende-se que Luís Horta não tenha gostado e que tenha ido fazer queixinhas ao seu superior. Afinal, mãe é mãe e, imaginando-se a frase no seu sentido literal, a cena não se torna lá muito agradável.
Mas sejamos sinceros: em nenhuma parte do mundo essa frase seria justa causa para despedimento, sobretudo num mundo com as características do futebol (e já se esqueceram quem é Luís Horta?). Nem sequer uma razão atendível, seja lá isso o que for.
Querem despedi-lo por maus resultados e mau futebol? Força, mas então não inventem outras razões.

quarta-feira, 11 de agosto de 2010

terça-feira, 10 de agosto de 2010