quinta-feira, 30 de setembro de 2010

EU JÁ SUSPEITAVA!

Ateus e Agnósticos sabem mais sobre religião do que os crentes, de acordo com pesquisa recente nos EUA.
Em particular, sabem mais sobre protestantismo do que os protestantes, mais sobre catolicismo do que os católicos (os crentes que sabem menos sobre religião de acordo com esta pesquisa).

CURSO DE DIRECÇÃO DE ORQUESTRA DE SOPROS COM VALDEMAR SEQUEIRA


A Banda Filarmónica de Vila Nova de Tazem vai levar a efeito um curso de direcção de Orquestra de Sopros, vocacionado para iniciantes e aperfeiçoamento na regência de Bandas Filarmónicas, no terceiro fim-de-semana do mês de Novembro, tendo como suporte à prática da regência da Banda Filarmónica de Vila Nova de Tazem.
Os objectivos deste curso são proporcionar aos participantes, conhecimentos práticos e teóricos na arte da regência.
Valdemar Sequeira Compositor, Trompista e Maestro reconhecido internacionalmente será o maestro que ministrará o curso.

Conteúdos Programáticos


- Teoria
- Bases de direcção;
- A Banda como factor de desenvolvimento da sociedade;
- Estudo da partitura;
- Análise da partitura;
- Técnicas de ensaio;
- Ritmo de trabalho;
- Afinação da Banda;
- Sonoridade da Banda;
- Colocação da Banda em Palco.


- Técnica/Prática
- O espaço do maestro;
- Técnica corporal;
- O Maestro e a Batuta;
- Movimento expressivo e não expressivo;
- Compassos simples, compostos e mistos;
- Subdivisões;
- Mudanças de tempo;
- Silêncios no inicio e fim da obra;
- Dinâmicas e articulação;
- Anacrusa;
- Suspensão;
- Fraseado;
- Ensaios das obras com vista a um concerto final.

Horário
 
Dia 19, Sexta-feira


Inicio 20h00 – Fim 24h00
Local: Centro Cultural de Vila Nova de Tazem

Dia 20, Sábado


Das 09h00 às 13h00 – Aulas teóricas

13h00 às 14h30 – Almoço
14h30 às 20h00 – Prática de direcção com e sem Banda
20h30 às 21h30 – Jantar
21h30 às 24h00 – Prática de direcção com Banda

Dia 21, Domingo


Das 09h30 às 13h00 – Prática de Direcção com Banda (Ensaio de Colocação)
13h30 às 15h30 – Almoço
17h00 – Concerto de encerramento e entrega de diplomas


Inscrições:



A inscrição dos participantes terá um valor de 50€, pagos juntamente com a ficha de inscrição, bem como a dos ouvintes terá um valor de 25€.
O Curso terá um limite máximo de 8 participantes, enquanto o número de ouvintes é ilimitado.
As inscrições deverão ser endereçadas para a seguinte morada:

Banda Filarmónica de Vila Nova de Tazem
Rua Padre Joaquim Vaz, nº5
6290-632 Vila Nova de Tazem


Para mais informações contactar:


Banda Filarmónica de Vila Nova de Tazem
Telefone: 238481163
filarmonicavndetazem@gmail.com

quarta-feira, 29 de setembro de 2010

QUAL É O SEU COCÓ?

 COCÓ PASTILHA ELÁSTICA: Presente, resistente e persistente a diferentes tipos de limpeza.

 COCÓ AMOROSO: Apegado, não quer sair de perto, mesmo após várias descargas. 

 COCÓ AVC: Aquele que requer tanta força para sair, que você quase tem um derrame. 

 COCÓ BOMBA: Carga explosiva que cobre toda a sanita, com uma camada extra de respingos.

 COCÓ CADÁVER: Aquele que você encontra na sanita, no dia seguinte, em decomposição. 

 COCÓ TORPEDO: Tão grande e avassalador que faz estrago na sua saída e congestiona a sanita. 

 COCÓ MANIFESTAÇÃO: Só sai em grupos.

 SUPER COCÓ: Aparece prontamente, antes mesmo de você  chamar ou poder segurar... 

 COCÓ FALSO: Você tem certeza que é, porém ele engana-o e faz um 'pum'. 

 COCÓ FANTASMA: Sente-o sair. Ele deixa a sua marca no papel higiénico, mas nenhum vestígio na sanita.

 COCÓ TARZAN: Sai e fica pendurado, balançando. 

 COCÓ FILHO: Tão vistoso, perfeito, saudável, que dá pena mandá-lo embora. 

 COCÓ TEIMOSO: Recusa -se a  sair, por mais que você se esforce.

 COCÓ ATAQUE QUÍMICO: Odor fatal que destrói e interdita os WC's. 

 COCÓ PARTO: Demora horas e necessita  de uma força enorme para sair. 

 COCÓ EXCURSÃO: Depois de finalizado o processo, nota-se que algum ficou para trás.

 COCÓ FETTUCINI: Só sai em tiras.

 COCÓ ESPIGA: Sai raspando e rasgando tudo, tirando lágrimas e sangue.

COCÓ IOIÔ: É o que após grande esforço, vai sair. Você relaxa... e ele volta.

CONCURSO NACIONAL EM SEIA

A Agência da Guarda da Fundação INATEL organiza no próximo dia 3 de Outubro, em Seia, no Cine-Teatro Jardim, às 15 horas, a Eliminatória Regional do Centro do Concurso Nacional de Música. 


A eliminatória de Bandas tem a participação das seguintes Bandas:

  • Assoc. Juv. Activa Castanheira / Fanfarra Sacabuxa (GUARDA) – 15 minutos
  • Filarmónica União Taveirense (COIMBRA) – 30 minutos
  • Grupo Cultural e Recreativo da Taipa / Orquestra Ligeira da Taipa (AVEIRO) – 30 minutos
  • Clube Cultural e Desp. Veiros / Orquestra do CCD Veiros (AVEIRO) – 30 minutos
  • Assoc. R. Cult. Soc. Gândaras / Orquestra Ligeira da ARCS Gândaras (COIMBRA) – 15 minutos

A eliminatória de Coros tem a participação dos seguintes Coros:

  • Soc. Instrução Tavaredense (COIMBRA) – 30 minutos
  • Grupo Corális (LEIRIA) – 30 minutos
 

sábado, 25 de setembro de 2010

ICAR ALEMÃ CONDENADA

O Tribunal dos Direitos Humanos europeu deu ontem razão a um alemão, que perdeu o seu emprego como funcionário da Igreja Católica porque se divorciou e criou uma família com outra mulher. Bernhard Schüth, de 53 anos, era organista e chefe do coro numa paróquia de Essen, oeste da Alemanha.
Comentário: Lentamente a bondade dos homens impõe-se à intolerância teocrática.

MARIZA ACTUA NO I.S.T.

No âmbito das comemorações do seu centenário, o Instituto Superior Técnico, I.S.T., convida-o para uma noite histórica, um momento único que quer partilhar consigo e muito especialmente com todos aqueles que fizeram, fazem ou farão parte da Instituição.

No próximo dia 30 de Setembro, às 22h, no Campus Alameda, actuará um dos
maiores nomes da música Portuguesa, Mariza.
 
Na primeira parte do concerto actuará Boémia, uma banda emergente de grande qualidade, que prepara o lançamento do seu 2º álbum de originais, que conta com as participações especiais de Fausto Bordalo Dias, Amélia Muge e Joaquim de Almeida.

Bilhetes disponíveis na TicketLine e AEIST (Campus Alameda e Campus Taguspark).


Preços:


10€ sócios da AEIST

13€ maiores de 65 anos
15€ público em geral
20€ no dia do concerto

Parte da receita deste espectáculo reverterá para o Fundo de Emergência Social do IST que se destina a apoiar alunos com dificuldades económicas, muitos deles oriundos dos PALOP.

quarta-feira, 22 de setembro de 2010

INTERESSANTE

 
 Não  consegue ler??

 

.... experimenta  puxar os cantos dos olhos como os  chineses
 

CÂMARA CLARA: PROGRAMA DEDICADO ÀS BANDAS FILARMÓNICAS


No próximo domingo dia 26 de Setembro, pelas 22h30, não percam o programa Câmara Clara no Canal 2 dedicado às Bandas “Filarmónicas” com a presença de Ilídio Costa, André Granjo, Adriana Ferreira, António Pedro Pita e a Banda da União Filarmónica do Troviscal.

terça-feira, 21 de setembro de 2010

TER OLHO COMPENSA

Tomás Bacelos, de 23 anos, é considerado o «melhor» aluno do país a entrar este ano na faculdade. A nota de entrada não deixa margem para dúvidas - 20 valores - , mas o caso torna-se particular pelo facto deste jovem não ter terminado o 12.º ano da forma habitual, mas sim através das Novas Oportunidades.
A história é revelada este sábado pelo Expresso e começa como a de muitos jovens. Tomás começou a ter dificuldades em terminar o ensino secundário. Por muito que tentasse não conseguia fazer a disciplina de matemática e os vários chumbos fizeram com que desistisse da escola sem acabar o liceu.
No ano passado, conseguiu arranjar uma solução. Inscreveu-se num Centro de Novas Oportunidades em Esposende, frequentou os módulos de Saberes Fundamentais e Gestão e conseguiu a equivalência ao 12.º ano.
Agora entrou na Universidade de Aveiro, no curso de Tradução, e, de acordo com as listas do Ministério do Ensino Superior, é o aluno com a nota mais elevada de entrada.
Os 20 valores que colocam Tomás no topo da lista das melhores notas de entrada na faculdade não têm em conta as notas do secundário, que Tomás não terminou. Foram a nota que teve no exame nacional de inglês, a prova específica para entrar no curso de Tradução.
De acordo com a lei, os alunos que concluíram o secundário através de vias que não prevêem a atribuição de notas (o que acontece nos cursos do programa Novas Oportunidades) e que querem aceder à Universidade concorrem apenas com as classificações que obtêm nos exames nacionais exigidos como provas de ingresso no curso que querem. A nota que obtiverem nas provas de ingresso vale como nota de conclusão do secundário.
A situação é, por isso, permitida por lei. Mas Tomás sente que beneficiou de uma injustiça. «Para mim, foi óptimo, Mas é claro que é bastante injusto porque os outros passam anos a esforçar-se para terem boas médias. Com o Novas Oportunidades, uma pessoa que só tem o 7.º ano pode fazer o 9.º em seis meses e a seguir, em ano e meio, consegue tirar o 12.º. Se tiver sorte, pode passar à frente [no acesso à universidade] e tirar o lugar às pessoas que fizeram esse esforço. Conheço quem tenha entrado assim no ensino superior», admite Tomás em declarações ao Expresso. 


segunda-feira, 20 de setembro de 2010

GOUVIARTE METALOMECÂNICA NO FACEBOOK


A Gouviarte Metalomecânica, Lda. já tem uma página na rede social Facebook.

Entre outras coisas, podem ver na página uma breve descrição da empresa, qual a sua missão, a descrição dos produtos que fabricam bem como fotografias de alguns trabalhos efectuados e uma visão geral da sua concepção em CAD 3D.

Passem por lá, desfrutem, juntem-na aos vossos interesses e DIVULGUEM.

sexta-feira, 17 de setembro de 2010

HUMOR BRITÂNICO: TODO O CUIDADO É POUCO

NÃO PODIA ESTAR MAIS DE ACORDO COM WOODY ALLEN

«Para mim (…) não há diferença real entre uma vidente ou um bolinho da sorte chinês e qualquer uma das religiões organizadas. É tudo igualmente válido ou inválido, na realidade. E igualmente útil.» (Woody Allen, 14/9/2010) 

«P – O que lhe parece mais plausível, que existimos em vidas passadas, ou que existe um Deus? R – Nenhuma me parece plausível. Faço uma avaliação sombria e científica disso. Eu sinto que o que vemos é o que existe.» (idem)


COMO CHAMAR A POLÍCIA EM PORTUGAL

Relato real:

"Tenho um sono muito leve, e numa noite destas notei que havia alguém andando sorrateiramente no quintal de casa.

Levantei-me em silêncio e fiquei acompanhando os leves ruídos que vinham lá de fora, até ver uma silhueta passando pela janela do quarto.
Como a minha casa é muito segura, com alarme, grades nas janelas e trancas internas nas portas, não fiquei muito preocupado, mas era claro que eu não ia deixar um ladrão ali, vagueando tranquilamente.
Liguei baixinho para a polícia, informei sobre a situação e o meu endereço. 
Perguntaram-me se o ladrão estava armado ou se já estava no interior da casa. Esclareci que não e disseram-me que não havia nenhuma viatura por perto para ajudar, mas que iriam mandar alguém logo que fosse possível.
Um minuto depois liguei de novo e disse com a voz calma:

-Eu liguei há pouco porque tinha alguém no meu quintal. Não precisam mais de ter pressa, porque eu já matei o ladrão com um tiro de pistola calibre 9 mm, que tenho guardada cá em casa, já há anos para estas situações. O tiro fez um estrago danado no pobre diabo !

Passados menos de três minutos, estavam na minha rua cinco carros da polícia, um carro do INEM, um helicóptero, uma unidade de resgate, duas equipas da TVI, uma da SIC e um representante duma entidade de direitos humanos.
Eles prenderam o ladrão em flagrante, que ficou boquiaberta a olhar tudo o que se estava a passar, com cara de parvo.
Talvez ele estivesse a pensar que aquela era a casa do Comandante Geral da PSP.


No meio do tumulto, o comissário encarregue desta operação, aproximou-se de mim e disse-me:
-Pensei que tivesse dito que tinha morto o ladrão !!! 

Eu respondi: - Pensei que tivesse dito que não havia nenhuma viatura disponível."

ORGANIZAÇÃO LABORAL


Quando os tipos das chefias olham para baixo só vêem porcaria

Quando os tipos de baixo olham para cima só vêem caras de c*... 

segunda-feira, 13 de setembro de 2010

domingo, 12 de setembro de 2010

MAS QUEM SERÁ!? MAS QUEM SERÁ!? MAS QUEM SERÁ!? ...

PERGUNTAS MAIS «ESCANDALOSAS» QUE SE FIZERAM ATÉ HOJE NOS OPERADORES DE CALL CENTER

Assistência Técnica TV Cabo :
- " A minha mulher não saiu de casa à espera que a viessem montar !"


- "O senhor tem computador ?"
- "Tenho sim  ...  tá ao fundo da escada !   É o da água ou o da luz ?"


"Boa tarde! Era para activar o meu desqualificador."


"Bom dia! Eu quero ter o canal sexual em minha casa ..."


 "Era para saber se já tinham motivado a minha tvbox !"


Uma cliente :  "Atão vieram cá montar a minha vizinha de cima e não me montaram a mim porquê ?!"


"Era só para dar o número do pib para descontar no banco ."


Uma cliente : "Era só para dizer que já me montaram... Aliás, acabaram mesmo agora de me montar, e por acaso fiquei muito satisfeita... fiquei mesmo, o que é foram-se logo embora sem me sintonizar os canais..."


 "Era só para activar a TVSporting ..."


Uma cliente : "Pois ... realmente montaram-me lá em cima e depois montaram-me em baixo e quanto a isso tudo bem. Só não gostei foi que me riscassem o chão todo !!!"


"Tenho a Superbox ligada"


"Queria desistir da playbox"


Despiste técnico :
Assistente: "Desligue e ligue a powerbox e já deve ficar a funcionar "
Clt :  "Já fiz e não dá nada !"
Assistente : "Depois de ligar a powerbox, que luzes é que tem acesas ?"
Clt :  A da sala e a da cozinha, porquê, faz interferência ?"


Assistência Técnica rede móvel :
- O Sr. quer que eu tire o chispe ?


Olhe, queria saber se já tenho o room service activado .


Olhe, só liguei para dizer que se alguém me ligar pode deixar mensagem, porque agora vou desligar o telemóvel .

Não tenho fax, eu quero é que me envie um fax por carta .


Menina, queria que o meu número não aparecesse nos retrovisores dos outros telemóveis .


Cliente : Olhe, queria alterar o meu tarifário para Hamburger Life .


Cliente : Fiz uma chamada para outra pessoa e tiraram-me dinheiro do telemóvel. Mas então sou eu que pago?


Assistente : A senhora deverá ligar o número do serviço para ouvir as suas mensagens .
Cliente :  Ligo para esse número e peço para falar com quem ?


[dificuldade em captar rede]
Assistente :  Experimente retirar a antena e voltar a colocá-la.
Cliente :  Nem pensar !  A antena vem agarrada e depois parto isto tudo ...  Dava cabo da minha vida .


Cliente brasileira :  Ponham um sambinha na música de espera ! Estes fados são horriveis !


Cliente : Queria saber se o meu número está conferencial ou não  ...


[indicação de teclado bloqueado e de rede disponível]
Cliente :  O meu telemóvel tem um garfo e uma colher no visor ...
Assistente :  Qual é a marca e o modelo do seu equipamento ?
Cliente :  É um Inox 510 .


Cliente :  Que quer dizer isto ... chamadas de emergência ?
Assistente :  Significa que o telemóvel da senhora não tem rede neste  momento e só pode fazer chamadas de emergência .
Cliente :  Ai, que alívio !   Pensei que era para ligar para o Hospital. Estava
aflita a pensar quem é que estaria nas emergências .


Cliente: Estou aqui com um problema no meu telemóvel ...
Assistente: Qual é exactamente a situação ?
Cliente: É que não me lembro do ping e o que é pior é que perdi o pum...
 

COMANDANTE SUPREMO DAS FORÇAS ARMADAS TESTA MATERIAL DE GUERRA

segunda-feira, 6 de setembro de 2010