CÂMARA CLARA: PROGRAMA DEDICADO ÀS BANDAS FILARMÓNICAS

No próximo domingo dia 26 de Setembro, pelas 22h30, não percam o programa Câmara Clara no Canal 2 dedicado às Bandas “Filarmónicas” com a presença de Ilídio Costa, André Granjo, Adriana Ferreira, António Pedro Pita e a Banda da União Filarmónica do Troviscal.

http://camaraclara.rtp.pt/

TER OLHO COMPENSA

Tomás Bacelos, de 23 anos, é considerado o «melhor» aluno do país a entrar este ano na faculdade. A nota de entrada não deixa margem para dúvidas - 20 valores - , mas o caso torna-se particular pelo facto deste jovem não ter terminado o 12.º ano da forma habitual, mas sim através das Novas Oportunidades.

A história é revelada este sábado pelo Expresso e começa como a de muitos jovens. Tomás começou a ter dificuldades em terminar o ensino secundário. Por muito que tentasse não conseguia fazer a disciplina de matemática e os vários chumbos fizeram com que desistisse da escola sem acabar o liceu.

No ano passado, conseguiu arranjar uma solução. Inscreveu-se num Centro de Novas Oportunidades em Esposende, frequentou os módulos de Saberes Fundamentais e Gestão e conseguiu a equivalência ao 12.º ano.

Agora entrou na Universidade de Aveiro, no curso de Tradução, e, de acordo com as listas do Ministério do Ensino Superior, é o aluno com a nota mais elevada de entrada.

Os 20 valores que colocam Tomás no topo da lista das melhores notas de entrada na faculdade não têm em conta as notas do secundário, que Tomás não terminou. Foram a nota que teve no exame nacional de inglês, a prova específica para entrar no curso de Tradução.

De acordo com a lei, os alunos que concluíram o secundário através de vias que não prevêem a atribuição de notas (o que acontece nos cursos do programa Novas Oportunidades) e que querem aceder à Universidade concorrem apenas com as classificações que obtêm nos exames nacionais exigidos como provas de ingresso no curso que querem. A nota que obtiverem nas provas de ingresso vale como nota de conclusão do secundário.

A situação é, por isso, permitida por lei. Mas Tomás sente que beneficiou de uma injustiça. «Para mim, foi óptimo, Mas é claro que é bastante injusto porque os outros passam anos a esforçar-se para terem boas médias. Com o Novas Oportunidades, uma pessoa que só tem o 7.º ano pode fazer o 9.º em seis meses e a seguir, em ano e meio, consegue tirar o 12.º. Se tiver sorte, pode passar à frente [no acesso à universidade] e tirar o lugar às pessoas que fizeram esse esforço. Conheço quem tenha entrado assim no ensino superior», admite Tomás em declarações ao Expresso. 

GOUVIARTE METALOMECÂNICA NO FACEBOOK

A Gouviarte Metalomecânica, Lda. já tem uma página na rede social Facebook.

Entre outras coisas, podem ver na página uma breve descrição da empresa, qual a sua missão, a descrição dos produtos que fabricam bem como fotografias de alguns trabalhos efectuados e uma visão geral da sua concepção em CAD 3D.

Passem por lá, desfrutem, juntem-na aos vossos interesses e DIVULGUEM.

HUMOR BRITÂNICO: TODO O CUIDADO É POUCO

NÃO PODIA ESTAR MAIS DE ACORDO COM WOODY ALLEN

«Para mim (…) não há diferença real entre uma vidente ou um bolinho da sorte chinês e qualquer uma das religiões organizadas. É tudo igualmente válido ou inválido, na realidade. E igualmente útil.» (Woody Allen, 14/9/2010) 

«P – O que lhe parece mais plausível, que existimos em vidas passadas, ou que existe um Deus? R – Nenhuma me parece plausível. Faço uma avaliação sombria e científica disso. Eu sinto que o que vemos é o que existe.» (idem)

COMO CHAMAR A POLÍCIA EM PORTUGAL

Relato real:

"Tenho um sono muito leve, e numa noite destas notei que havia alguém andando sorrateiramente no quintal de casa.

Levantei-me em silêncio e fiquei acompanhando os leves ruídos que vinham lá de fora, até ver uma silhueta passando pela janela do quarto.
Como a minha casa é muito segura, com alarme, grades nas janelas e trancas internas nas portas, não fiquei muito preocupado, mas era claro que eu não ia deixar um ladrão ali, vagueando tranquilamente.
Liguei baixinho para a polícia, informei sobre a situação e o meu endereço. 

Perguntaram-me se o ladrão estava armado ou se já estava no interior da casa. Esclareci que não e disseram-me que não havia nenhuma viatura por perto para ajudar, mas que iriam mandar alguém logo que fosse possível.

Um minuto depois liguei de novo e disse com a voz calma:

-Eu liguei há pouco porque tinha alguém no meu quintal. Não precisam mais de ter pressa, porque eu já matei o ladrão com um tiro de pistola calibre 9 mm, que tenho guardada cá em casa, já há anos para estas situações. O tiro fez um estrago danado no pobre diabo !

Passados menos de três minutos, estavam na minha rua cinco carros da polícia, um carro do INEM, um helicóptero, uma unidade de resgate, duas equipas da TVI, uma da SIC e um representante duma entidade de direitos humanos.
Eles prenderam o ladrão em flagrante, que ficou boquiaberta a olhar tudo o que se estava a passar, com cara de parvo.

Talvez ele estivesse a pensar que aquela era a casa do Comandante Geral da PSP.

No meio do tumulto, o comissário encarregue desta operação, aproximou-se de mim e disse-me:

-Pensei que tivesse dito que tinha morto o ladrão !!! 

Eu respondi: - Pensei que tivesse dito que não havia nenhuma viatura disponível."

ORGANIZAÇÃO LABORAL

Quando os tipos das chefias olham para baixo só vêem porcaria

Quando os tipos de baixo olham para cima só vêem caras de c*... 

DELITOS PAPAIS

 

Na história da Igreja há Papas violadores, homossexuais, fetichistas, incestuosos e até zoofílicos.

NO COMENT (22)

O PODER DA ESCALA PENTATÓNICA NO WORLD SCIENCE FESTIVAL 2009: MUITO INTERESSANTE

TEORIA DOS VASOS COMUNICANTES

MAS QUEM SERÁ!? MAS QUEM SERÁ!? MAS QUEM SERÁ!? ...

PERGUNTAS MAIS «ESCANDALOSAS» QUE SE FIZERAM ATÉ HOJE NOS OPERADORES DE CALL CENTER

Assistência Técnica TV Cabo :
- " A minha mulher não saiu de casa à espera que a viessem montar !"

- "O senhor tem computador ?"
- "Tenho sim  ...  tá ao fundo da escada !   É o da água ou o da luz ?"

"Boa tarde! Era para activar o meu desqualificador."

"Bom dia! Eu quero ter o canal sexual em minha casa ..."

 "Era para saber se já tinham motivado a minha tvbox !"

Uma cliente :  "Atão vieram cá montar a minha vizinha de cima e não me montaram a mim porquê ?!"

"Era só para dar o número do pib para descontar no banco ."

Uma cliente : "Era só para dizer que já me montaram... Aliás, acabaram mesmo agora de me montar, e por acaso fiquei muito satisfeita... fiquei mesmo, o que é foram-se logo embora sem me sintonizar os canais..."

 "Era só para activar a TVSporting ..."

Uma cliente : "Pois ... realmente montaram-me lá em cima e depois montaram-me em baixo e quanto a isso tudo bem. Só não gostei foi que me riscassem o chão todo !!!"

"Tenho a Superbox ligada"

"Queria desistir da playbox"

Despiste técnico :
Assistente: "Desligue e ligue a powerbox e já deve ficar a funcionar "
Clt :  "Já fiz e não dá nada !"
Assistente : "Depois de ligar a powerbox, que luzes é que tem acesas ?"
Clt :  A da sala e a da cozinha, porquê, faz interferência ?"

Assistência Técnica rede móvel :
- O Sr. quer que eu tire o chispe ?

Olhe, queria saber se já tenho o room service activado .

Olhe, só liguei para dizer que se alguém me ligar pode deixar mensagem, porque agora vou desligar o telemóvel .

Não tenho fax, eu quero é que me envie um fax por carta .

Menina, queria que o meu número não aparecesse nos retrovisores dos outros telemóveis .

Cliente : Olhe, queria alterar o meu tarifário para Hamburger Life .

Cliente : Fiz uma chamada para outra pessoa e tiraram-me dinheiro do telemóvel. Mas então sou eu que pago?

Assistente : A senhora deverá ligar o número do serviço para ouvir as suas mensagens .
Cliente :  Ligo para esse número e peço para falar com quem ?

[dificuldade em captar rede]
Assistente :  Experimente retirar a antena e voltar a colocá-la.
Cliente :  Nem pensar !  A antena vem agarrada e depois parto isto tudo ...  Dava cabo da minha vida .

Cliente brasileira :  Ponham um sambinha na música de espera ! Estes fados são horriveis !

Cliente : Queria saber se o meu número está conferencial ou não  ...

[indicação de teclado bloqueado e de rede disponível]
Cliente :  O meu telemóvel tem um garfo e uma colher no visor ...
Assistente :  Qual é a marca e o modelo do seu equipamento ?
Cliente :  É um Inox 510 .

Cliente :  Que quer dizer isto ... chamadas de emergência ?
Assistente :  Significa que o telemóvel da senhora não tem rede neste  momento e só pode fazer chamadas de emergência .
Cliente :  Ai, que alívio !   Pensei que era para ligar para o Hospital. Estava
aflita a pensar quem é que estaria nas emergências .

Cliente: Estou aqui com um problema no meu telemóvel ...
Assistente: Qual é exactamente a situação ?
Cliente: É que não me lembro do ping e o que é pior é que perdi o pum... 

COMANDANTE SUPREMO DAS FORÇAS ARMADAS TESTA MATERIAL DE GUERRA

PADRE DETIDO NO BRASIL COM 7000€ NAS CUECAS

Monsenhor Abílio Ferreira da Nova, natural da Póvoa de Varzim, foi apanhado no aeroporto com 52 mil euros escondidos na mala, meias e até cuecas. Denúncia alertou polícia.

NO COMENT (21)

HUMOR ECLESIÁSTICO

Na Universidade de Verão do PSD, o padre Lino Maia, presidente da Confederação Nacional das Instituições de Solidariedade, saiu-se com esta “anedota” há dias em Castelo de Vide: “Costumo dizer que a igreja precisa muito das mulheres… senão quem é que fazia as limpezas?!”

Sem comentários…

O LUTADOR (PELA SOBREVIVÊNCIA, SÓ PODE...! LOL)

O "Lutador" desafiou qualquer um da plateia a lutar com ele em cima do ringue.
Um corajoso subiu.
Reparem no primeiro soco do homem da plateia e olhem a plateia como vibra.
Escutem a narração em espanhol!!! 

Há doidos para tudo, contado ninguém acredita!

HAWKING EXCLUI DEUS DA CRIAÇÃO DO UNIVERSO

O Big Bang foi simplesmente uma consequência das leis da Física e Deus não teve nenhum papel nisso. A teoria do professor Stephen Hawking surge no seu novo livro, intitulado The Grand Design, e vai contra a posição assumida anteriormente pelo cientista britânico, que chegou a defender que a crença num Criador não era imcompatível com a Ciência, num best-seller publicado em 1988.

O Times publica esta quinta-feira alguns trechos da nova obra de Hawkings, onde este defender que "a criação espontânea é a razão por que algo existe". Esta teoria contesta assim a convicção de Isaac Newton de que o Universo não poderia ter surgido a partir do caos sem intervenção divina.

"Por haver uma lei como a da gravidade, o Universo pode e irá criar-se a ele próprio do nada. A criação espontânea é a razão pela qual algo existe ao invés de não existir nada, é a razão pela qual o universo existe, pela qual nós existimos", escreve o célebre cientista.

"Não é necessário evocar Deus para iluminar as coisas e criar o universo", acrescenta.

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